La blague du jour
- Auteur de la discussion turking
- Date de début
C'est une petite fille 
qui arrive près de sa maman 
- Maman, maman, tu sais que ma grande sœur, elle mange les lustres ?
- Comment ça ? c'est pas possible
- Bin si, hier elle était avec son copain dans sa chambre, et je l'ai entendu dire : "si tu éteins la lumière, je la mets en bouche"
qui arrive près de sa maman - Maman, maman, tu sais que ma grande sœur, elle mange les lustres ? - Comment ça ? c'est pas possible - Bin si, hier elle était avec son copain dans sa chambre, et je l'ai entendu dire : "si tu éteins la lumière, je la mets en bouche"
C'est une femme qui demande à un de ses prétendants 
d'estimer son age :
- vous avez la poitrine d'une femme de 25 ans,
les cheveux d'une jeune fille de 20 ans
la peau d'une demoiselle de 18 ans
le rire d'une fille de 16 ans
le ...
- oooh, vil flatteur, vous me faites rougir ...
- Attendez, laissez-moi le temps d'additionner !
qui demande à un de ses prétendants d'estimer son age : - vous avez la poitrine d'une femme de 25 ans,les cheveux d'une jeune fille de 20 ans
la peau d'une demoiselle de 18 ans
le rire d'une fille de 16 ans
le ...
- oooh, vil flatteur, vous me faites rougir ... - Attendez, laissez-moi le temps d'additionner !
Une petite vieille de la campagne est sur son lit gravement malade.
Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte. Le Papy attend dans la salle de séjour.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit : - Votre femme est dans un état "COMATEUX" !
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
La mamy lui demande - Qu'est c'qu'c'est t'y qui la dit l'docteur à mon sujet ?
- Ah, ch'ais pas trop... il a dit qu't'es dans un état "COMME MA QUEUE"..., répond le Papy
La mamy : - Nom di diou, nom di diou !!! Bein, j'suis pas prêt' d'me l'ver alors !!!
Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte. Le Papy attend dans la salle de séjour.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit : - Votre femme est dans un état "COMATEUX" !
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
La mamy lui demande - Qu'est c'qu'c'est t'y qui la dit l'docteur à mon sujet ?
- Ah, ch'ais pas trop... il a dit qu't'es dans un état "COMME MA QUEUE"..., répond le Papy
La mamy : - Nom di diou, nom di diou !!! Bein, j'suis pas prêt' d'me l'ver alors !!!
Papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin. Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays, il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.
Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra. Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros ! Comme il est honnête, il va voir son grand-père :
- Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.
- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros. Les quinze autres, c'est Mamy !!!
- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.
Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra. Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros ! Comme il est honnête, il va voir son grand-père :
- Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.
- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros. Les quinze autres, c'est Mamy !!!
Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe. En l’ouvrant, ô surprise, apparaît un génie :
- Bonjour, et je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait.
- Eh bien je veux qu’il y ait la paix au Moyen Orient. Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix !
Le génie regarde la carte et dit : - Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans !
- Bon ben... vous savez, je n’ai jamais rencontré la femme idéale ! Alors, j’aimerais une femme qui ait le sens de l’humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et qu’elle se moque que je n’aie pas d’argent.
Le génie soupire profondément et dit : - Refais voir ta carte de merde !!!
- Bonjour, et je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait.
- Eh bien je veux qu’il y ait la paix au Moyen Orient. Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix !
Le génie regarde la carte et dit : - Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans !
- Bon ben... vous savez, je n’ai jamais rencontré la femme idéale ! Alors, j’aimerais une femme qui ait le sens de l’humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et qu’elle se moque que je n’aie pas d’argent.
Le génie soupire profondément et dit : - Refais voir ta carte de merde !!!
Un mari "Européen" venait de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON selon les principes coraniques".
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et tout en lui pointant le doigt à la figure lui dit :
- À partir de maintenant je veux que tu saches que JE suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !
Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas je m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et ...
Quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller ???"
Et sa femme de répondre : - Les pompes funèbres connard !!!
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et tout en lui pointant le doigt à la figure lui dit :
- À partir de maintenant je veux que tu saches que JE suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !
Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas je m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et ...
Quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller ???"
Et sa femme de répondre : - Les pompes funèbres connard !!!
Un vieillard dit à sa femme : - Eh Germaine ! Je vais à la mairie pour dire que je prends ma retraite !
- Et comment tu vas faire vu que tu n’as même pas de certificat de naissance ?
- Ben je vais ouvrir ma chemise et ils verront mes poils blancs !
- Ouais ben alors tu pourrais aussi leur ouvrir ton pantalon et il te donneront une pension d'invalidité !!!
- Et comment tu vas faire vu que tu n’as même pas de certificat de naissance ?
- Ben je vais ouvrir ma chemise et ils verront mes poils blancs !
- Ouais ben alors tu pourrais aussi leur ouvrir ton pantalon et il te donneront une pension d'invalidité !!!
Le matin de Noël, au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
Sa femme, toute excitée, commence à le déballer et, à l'intérieur, elle découvre... un livre intitulé : "L'interprétation des rêves" !
- "Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Dans mon rêve tu m'offrais un collier de diamants pour le soir Noël.
A ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?" - "Tu le sauras ce soir" répond le mari, avec un petit sourire.
Sa femme, toute excitée, commence à le déballer et, à l'intérieur, elle découvre... un livre intitulé : "L'interprétation des rêves" !
Un gars rentre chez lui après le travail, sa femme est sortie pour la soirée, il se prépare à souper et mange.
Après, il rince sa vaisselle et voit un mot sur le lave-vaisselle : " PROPRE MAIS PAS VIDÉ "
Alors il vide le lave-vaisselle. La soirée se passe puis va prendre sa douche, se couche et... se colle le papier sur le front ;-)
Après, il rince sa vaisselle et voit un mot sur le lave-vaisselle : " PROPRE MAIS PAS VIDÉ "
Alors il vide le lave-vaisselle. La soirée se passe puis va prendre sa douche, se couche et... se colle le papier sur le front ;-)