La blague du jour

[Bambina]

Pourquoi dit-on que la

Spoiler

maturation

Rend sourd ?
Parce qu'on est tout le temps d'écouter si personne arrive

 

[mamie tromblon]

Trois amis discutent :

-Et toi Géant, où pars tu en vacance cette année ?
-Ben écoute, je suis gros, ma femme est grosse, mes enfants son gros, alors pour pas faire tache, on part à New York.
-Et toi Chevaucheur ?
-Moi je suis noir, ma femme est noir, mes enfants son noir, alors pour pas se faire remarquer, on part à Yaoundé.
-Et toi Barbare ?
-J'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes gosses on une grande gueule, du coup on va passer quelques jours sur Marseille.

 

[Walien]

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon GSM : - "Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ?"
- "Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants.
Tu en étais tombée amoureuse et je t'avais dit : « Un jour elle sera à toi ».
A cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir..."
Ma femme émue, presque en sanglotant me dit : - « Oh oui, mon amour, je me souviens..."
- "Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!!"

 

[Walien]

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le prof leur dit :
- En médecine il faut avoir 2 qualités. La 1ère : il ne faut pas être dégoûté."
Le prof retire le drap enfonce un doigt dans l'anus du mort et le lèche.
Les étudiants, après quelques minutes réflexion, en font de même.
Le prof dit alors : - La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai léché mon index...

 

[Will.92]

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le prof leur dit :
- En médecine il faut avoir 2 qualités. La 1ère : il ne faut pas être dégoûté."
Le prof retire le drap enfonce un doigt dans l'anus du mort et le lèche.
Les étudiants, après quelques minutes réflexion, en font de même.
Le prof dit alors : - La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai léché mon index...

!

 

[Walien]

Pour les chefs de clans:

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans la salle de repos de l'hopital.
Le 1er chirurgien commence : - "J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération...
Lorsque vous les ouvrez tout est numéroté correctement à l'intérieur..."
Le 2ème prend la parole : - "Ouais mais vous devriez voir les électriciens !!!
Tout est codé en couleurs à l'intérieur, impossible de se tromper !!!"
- "Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs.
Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur !!!", réplique le 3ème.
Le dernier chirurgien prend la parole : - "Les plus faciles à opérer sont les chefs !!!!
Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus la tête et le trou du cul sont interchangeables !!!"

 

[Walien]

Un père trouve un jour un vibromasseur dans la chambre de sa fille.
Il demande ce que c'est et la fille lui répond : C'est un truc qui remplace un homme !
Le lendemain, elle rentre et trouve son père bourré, buvant à la main une bouteille de whisky, deux verres et le vibro.
Comme elle lui demande ce qu'il fait, il répond : Tu vois, je trinque avec mon gendre !

 

[mamie tromblon]

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon GSM : - "Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ?"
- "Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants.
Tu en étais tombée amoureuse et je t'avais dit : « Un jour elle sera à toi ».
A cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir..."
Ma femme émue, presque en sanglotant me dit : - « Oh oui, mon amour, je me souviens..."
- "Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!!"

Celle ci m'as tout particulièrement plu

 

[Walien]

3 soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande : - Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond : - Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit : - Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce : - Moi, quand je sors avec Blaise, ...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase : - Non ! Toi, tu restes ici !

 

[Walien]

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit.
Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit : - « Ho... C'est bon... C'est Bon...! »
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
- Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?
Pierre très embarrassé : - Ha oui, c'était du chocolat..!
- Ha Ha... Menteur va ! C'est pas vrai, c'était du saucisson ! J'ai retrouvé la peau en-dessous du lit !!!