Concours de la meilleure blague !

[turking]

Nick69 ne sait pas jouer à clash.. il est poche, comme son kangourou.. lol

 

[Leon-LeTerrible]

Perles de profs sur leurs élèves :
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Trouvées sur des bulletins, écrites par des profs "motivant" leurs élèves...

D’un prof d’Histoire Géo : « Attentif en classe... au vol des mouches »

D’un prof de Français : « A touché le fond... mais creuse encore… »

D’un prof de Physique : « En nette progression... vers le zéro absolu ! »

D’un prof d’E.P.S. : « A les prétentions d’un cheval de course... et les résultats d’un âne »

D’un prof d’Anglais : « Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe.
Se retourne parfois... pour regarder le tableau »

D’un prof principal : « Ensemble bien terne, élève peu lumineux »
et juste en dessous, par un autre prof: « Elève brillant... par son absence. »

D’un prof d’Informatique : « Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l’urgence »
et un peu plus bas: « Ne se réveille que pour boire son café à l’intercours »

D’un prof de Maths : « Des progrès mais est toujours nul »

D’un prof de Philo : « L’apathie a un visage »

D’un C.P.E. : « Sèche parfois le café pour venir en cours »

D’un prof d’Arts Plastiques : « Un vrai touriste aurait au moins pris des photos »

D’un prof de Maths : « En forme pour les vacances »

D’un prof de Philo : « Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité »

D’un prof de Français : « Fait preuve d’un absentéisme zélé »

D’un prof d’Informatique : « Fait des efforts désespérés... pour se rapprocher de la fenêtre »

D’un prof de Sciences Naturelles : « Hiberne probablement... printemps arrivé, toujours pas réveillé »

D’un prof de Sciences Naturelles : « Elle mâche... elle parle... elle mâche... elle parle... »

Sur un bulletin de terminale : « sait lire, saura bientôt écrire,... quant à compter...»

************************Mots d’excuses des parents d’élèves (recopiés avec les fautes d’orthographe) :
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« Monsieur
Paul est tombé hier soir de bicyclette; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l’a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé. Mes respects. »

« Madame
Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l’alcool et une bande vieille peau utour. Je vous demanderai qu’elle ne joue pas à la récréation. Merci »

« Madame
Ma fille ne peut pas aller à l’école. Elle va du haut et du bas. Quand elle ira plus elle ira. »

« Messieurs
je n’est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d’orthographe alor qu’ici il a pas de fotes dans les dictés qu’ont lui fé fer a la maison. Veullé revoir sa copie. Remerciement. »

« Monsieur l’instituteur
Ses notes à Bernard descende tout les mois. C’est vous qui devené plus sévère ou c’est lui qui deviens paresseux. Dites le nous pour qu’on ces vice vite. »

« Monsieur
Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l’autoriser à manger son cent d’ouiches à lar écréation.
Merci. »

« Madame
Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l’effet, je la renverrai vendredi. »

« Mademoiselle
Veuillez excuser ma fille Carméla de s’être apsenté car elle avait la fièvre et le rhum ! »

« Monsieur
Ma mère étant au plus mal, j’ai gardé le petit devant l’extrait montion. Je vous envoie le certificat médical de sa grand-mère. Ne lui dites rien, je vous prie. La mort le punira assez. »

« Monsieur le Directeur
Norbert s’est électrifié en réparant une lampe s’est pourquoi il a une ampoule a sa main bande dont jmets au courant. »

« Monsieur
Serge s’est ouvert le talon de la main avec le couvercle d’une boite de conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l’enverrai de nouveau. »

« Monsieur le maitre d’école
L’ane étant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la journée de demain. Ca m’obligerait beaucoup a cause des foins. Merci »

« Monsieur
Joseph ma porter les fotos. Elle sont toute noire. Tacher de tiré sa au clair sinon jan veu pas. »
(NB – Il s’agissait de négatifs en vue d’un tirage groupé)

« Monsieur
Louis a été empoisoné par de la crème aux œufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu’Isabelle aujourd’hui. Elle na rien parce qu’elle a eu la chance d’être puni et d’être privé de dessert. Vous êtes toujours invité à la maison avec madame. Je vous diré le jour quand ça ira mieux pour nous. »

« Mademoiselle
Paulette a manqué hier pour cause qu’on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission au derrière pour ce soir. Elle sen rapelera pas sans ça. Merci »

« Madame
Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n’est pas dans son assiette; je crois que c’est l’agin gras qui commence ! »
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C'est fini !
Et comme on dit : Vive la France !

Super il y a mon nom parmis d'autres noms pourris , coïncidence ? ...

Et Sinon , j'ai trouve ça marrant

 

[eve_1806]

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou
qui sent l'oignon".
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle
rencontre un mec, c'est la catastrophe : dès qu'il "descend à la cave",
le mec est dégoûté et se barre en courant.

Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son
calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit : "Ecoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe
plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat..."
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrive
au lit... Le gars "descend à la cave"...
Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit : "c'est
dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!"
La nénette étonnée lui dit : "Mais c'est pas possible : tu as perdu
l'odorat !!!
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!

 

[eve_1806]

CHEZ LES HOMMES IL Y A VRAIMENT DE LA SOLIDARITE

"Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le matin, elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies .
Aucune ne confirme.

Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
Le matin, il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis .
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!! "

HEIN LES FILLES NOUS ON SE BOUFFE LE NEZ

 

[Vanitas]

Voilà
C le jour ou Menerv l'admin accepte une sugestion sur le forum.Ce jour là les poules auront des dents...
MOUHAHA je suis diabolque Bon ok j'arrete la drogue

 

[Menerv]

Voilà
C le jour ou Menerv l'admin accepte une sugestion sur le forum.Ce jour là les poules auront des dents...
MOUHAHA je suis diabolque Bon ok j'arrete la drogue

Tu as mal regardé : https://www.clashofclans.fr/index.php?forums/suggestions.6/&prefix_id=5

 

[Menerv]

Vous connaissez l'histoire du pingouin qui respirait par les fesses ?
...

Spoiler

Il s'assoit et il meurt !

 

[eve_1806]

Vous connaissez l'histoire du pingouin qui respirait par les fesses ?
...

Spoiler

Il s'assoit et il meurt !

T as le droit de sortir menerv,pauvre pingouin

 

[Flo1290]

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou
qui sent l'oignon".
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle
rencontre un mec, c'est la catastrophe : dès qu'il "descend à la cave",
le mec est dégoûté et se barre en courant.

Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son
calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit : "Ecoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe
plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat..."
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrive
au lit... Le gars "descend à la cave"...
Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit : "c'est
dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!"
La nénette étonnée lui dit : "Mais c'est pas possible : tu as perdu
l'odorat !!!
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!

Pourtant ça sent bon l'oignon

 

[Vanitas]

Je dois avoir un problème de vue lol