La blague du jour

[Urbus]

C'est un papa lapin qui décide d'apprendre les choses de la vie (*) à son fils .
Il fait aligner une série de lapines, et lui explique que la politesse est mère de la galanterie.
Puis commence sa démonstration, passant de lapine en lapine:
"Bonjour Madame, ...(*), merci Madame, au revoir Madame,
Bonjour Madame, ...(*), merci Madame, au revoir Madame,
Bonjour Madame, ...(*), merci Madame, au revoir Madame, ..."
"si tu as compris, fiston, vas-y"
Et le lapereau de commencer,
"Bonjour Madame, ...(*), merci Madame, au revoir Madame,
Bonjour Madame, ...(*), merci Madame, au revoir Madame,
Bonjour Madame, ...(*), merci Madame, au revoir Madame,
Bonjour Madame, ...(*), merci Madame, au revoir Madame,
Bonjour Papa, ...(*), merci Papa, au revoir Papa,
Bonjour Madame, ...(*), merci Madame, au revoir Madame,"

 

[Kilerman]

Une vieille dame est sur son lit de mort. Elle dit a son mari de monter chercher une petite valise cachee au grenier. Celui ci revient et l'ouvre et il decouvre 150.000€ et 3 oeufs.
- "c'est quoi ses oeufs ma cherie?" Lui demande t'il
-" et bien chaque fois que tu ne me faisais pas jouïr j'achetais un oeuf"
-" oh seulement 3 oeufs en 50 ans de mariage ma cherie, et les 150.000€?"
-"et bien chaque fois que j'avais une douzaine j'allais les vendre au marché "

 

[Urbus]

c'est un vieux couple à l hôpital qui parlent ensemble, le mari est alité

- chérie,tu as toujours été la quand mon entreprise a fait faillite ?
- oui mon amour
- chérie,tu as toujours été la quand la police à saisie la maison ?
- oui mon amour
- chérie,tu as toujours été la quand je suis tombé malade ?
- oui mon amour
- chérie ?
- quoi mon amour ?
- je crois que tu me portes la poisse ...

 

[Will.92]

Je vais vous donner la recette du Pain perdu :

1. Retrouver le pain

FIN ! ​

 

[Kilerman]

Je vais vous donner la recette du Pain perdu :

1. Retrouver le pain

FIN ! ​

Mdrrrr will

 

[Guillsuper]

Je vais vous donner la recette du Pain perdu :

1. Retrouver le pain

FIN ! ​

C'est bien mon genre de blague ça j'adore

c'est un vieux couple à l hôpital qui parlent ensemble, le mari est alité

- chérie,tu as toujours été la quand mon entreprise a fait faillite ?
- oui mon amour
- chérie,tu as toujours été la quand la police à saisie la maison ?
- oui mon amour
- chérie,tu as toujours été la quand je suis tombé malade ?
- oui mon amour
- chérie ?
- quoi mon amour ?
- je crois que tu me portes la poisse ...

mdr

Une vieille dame est sur son lit de mort. Elle dit a son mari de monter chercher une petite valise cachee au grenier. Celui ci revient et l'ouvre et il decouvre 150.000€ et 3 oeufs.
- "c'est quoi ses oeufs ma cherie?" Lui demande t'il
-" et bien chaque fois que tu ne me faisais pas jouïr j'achetais un oeuf"
-" oh seulement 3 oeufs en 50 ans de mariage ma cherie, et les 150.000€?"
-"et bien chaque fois que j'avais une douzaine j'allais les vendre au marché "

Excellente je plains un peu le mari quand même ... ^^

Blague que j'ai faite à Will.92 hier :
Citation du jour : Si un jour tu vois un cochon (l'animal bien sûr), et que celui-ci te dit des mensonges à 4h du matin. Alors on dit le "porc te ment tôt" (portemanteau).

Oui oui elle est bien bien nulle ^^ je suis prêt à recevoir les huées et les fruits avariés dans la figure ^^

 

[WizzyNwizzY]

Quelle est la différence entre une armoire à glace et un pingouin ?

Spoiler: Réponse

L'amoire à glace est un meuble, le pingouin un animal.

 

[Urbus]

Spoiler: Pourquoi les blondes sont-elles aussi bêtes ?

Il n'y a pas de raison qu'elles soient plus malines que les brunes ...

 

[Guillsuper]

Au sondage : Préférez vous l'herbe ou le synthétique dans la vie courante ?
Certains répondent : je ne sais pas j'ai jamais fumé le synthétique de ma vie.

 

[mamie tromblon]

C'est deux oeufs qui discutent dans un frigo :
-" Pourquoi est-ce que t'es tout vert et que t'as plein de poils ?
- Parce que je suis un kiwi."